orangecat的部落格

 
 
John Hancock中心總共94層樓高
昨天我們選擇Willis Tower看了白天的景色
今天特地帶了腳架 這裡想要拍高樓的夜景
但夜晚的壞處就是玻璃反光 要調角度才可以拍得好

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第二天特地起了個大早 九點半我們就到美術館門口
美術館可藉搭乘Mrtro至市區的 Adams 下車 直走到底就是了
但是美術館要十點之後才開 我們雖然用PASS 但還是要排隊
展館內有名的畫作 例如莫內的稻草堆 梵谷自己的房間......
這些我在法國已經都欣賞過了 這次看到不一樣的是秀拉的作品
以下這一幅圖 掛在最顯眼的位置

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 回到台灣之後 連上了十幾天的課
一方面要適應環境 一方面要適應時差
更可怕的是 桌上有堆積如山的作文 差不多有兩百篇
我不是個鞠躬盡瘁的老師 但對於學生的寫作 我還是很重視
沒日沒夜的趕工 終於 順利的把作文本交到學生手上
然後 我就一直呈現安逸混吃等死的休眠狀態
忘了整理這次暑假在米國的行程 我的BLOG都快變成月記了
有人提醒我說 小姐 你的遊記好像難產了唷
所以 我還是快快上工吧！！

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Day 1 【Saturday】11:15 arrive → 飯店 Check in → PIZZERIA UNO 午餐 →
Skydeck Chicago（willis Tower）→ Navy Pier看摩天輪，買爆米花
Day2 【Sunday】

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                        （網路圖片）
這些日子以來 我已經學會把工作和生活分開
因為工作一定做不完 沒辦法解決的 在離開辦公室的那一刻
我就通通把它丟在我的背後
只有在學期中 龐大的作業量會讓我妥協的把作文帶回家批閱
其他時候 我回家就呈現疲軟的狀態 手機常關機 電話也不想接
MSN好久沒上 FACEBOOK看看動態就好
最近 因為學生的一些事 我也不在FB上寫自己的事了
透過這個平台 我得到很多 也失去很多
我尊重文字 但不代表別人跟我一樣
有時候看到學生抒發對生活的感觸 沒有沈澱過的 粗俗的字眼
我選擇視而不見 也只能視而不見
我不想從這些字眼去探討教育失敗什麼的
因為情緒性的東西 怎麼能藉由理性的探討而得到結論？
在自己的工作崗位上 我會要求自己盡責 做好每一個我可以掌控的部分
我對自己的要求就是這樣 不想因為私生活而影響教學
這也就是為什麼 我不想讓別人知道我戀愛的原因
太多時候 需要一個冠冕堂皇的理由來為所有的事情合理化
但 不是我自己 是別人需要這樣
許久之前 不只一次聽到同事或主管講「某某就是談戀愛才這樣。」
「某某結婚了呀，他有家庭了，家庭比較重要。」
我心裡很納悶 教書跟戀愛結婚有什麼關係？
有婚姻家庭 並不會影響這個老師的教學表現
我身邊很多同事身兼數職 母親 妻子 媳婦 老師
他們很認真的在生活 教學也一樣出色
我都要為她們讚嘆了 我常常想 她們是怎麼做到的？
我的另一半在感情上給我空間 也會聽我說工作生活上的事
我常覺得我很不稱職 當女朋友當得尤其糟糕
男朋友遠在美國 十二小時的時差
每天例行性的SKYPE 還會因為過敏性結膜炎而耍賴
常常是對方配合我的時間
有的時候還會因為很累講沒幾句就想睡覺
工作的事 他沒辦法幫我解決
生活上 他盡量讓我去做想做的事

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（網路圖片）
.....那時並非所有人都相信婚姻。婚姻代表相信未來，也相信過去，
相信歷史和傳統與未來希望相互交融，支撐你往下走。

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從ATHENE到CRETE 我們是搭晚上出發的船班 因此到希臘第一天是住在船上
預計隔天早上五點多會到達 CRETE
從沒在船上過夜的我們 訂船票時 預定了一間四人房 新鮮有趣 
裡面有上下鋪 而且有浴室（這是我們最開心的事）晚上也睡的很安穩（應該是太累了）
 

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張惠妹 掉了故事情節掉了　主角對白掉了　該屬於劇中的對角戲也掉了
胸口沒有快樂　斷了翅的白鴿　不枯萎的藉口全掉了曾經唱過的歌　分享過的笑聲　在心中不斷拉扯
想念不能承認　偷偷擦去淚痕　冬天過了還是會很冷

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三月開始 工作邁入忙碌期
學校評鑑 考卷 自傳 推薦函 作文 書法
這些堆滿了我的生活的大小事 跟以往沒什麼不同
但我的心情很不同 我想 這是一種改變
一樣的忙碌 心情一樣的踏實 但多了愛情的美麗點綴
所以 多了份安定感 我想 這是我遇見愛情後的不同
我對愛情瞭解不多 曾經很幸福也曾經很受傷
我愛過 也被愛過 但往往是擔心多過於放心
懷疑多過於信任 不安全感常常排山倒海而來
對方要很有耐心的猜 然後要很有耐心的安慰
最後 對方猜得累了 我解釋得累了 他的安慰也沒了
惡性循環下 感情的溫度被消耗殆盡
相愛變成是一種折磨 分手反而是一種成全的自由
後來 我告訴自己 下一次戀愛 不要這樣對待別人了
應該要好好的把感覺告訴對方
男生很有耐心 但絕對沒有必要用讓對方猜測情緒這件事來消耗彼此的愛
一段遠距離的愛情 能有重量跟溫度嗎？
十天的相處可以走完十個月嗎？
不斷的有人詢問 不斷的被猜測 不斷的被質疑
我知道那是關心 我也知道 不問的人肚子也有一堆問號
但 我只是在談平凡的戀愛 真的跟別人沒有什麼不同
我是雙魚座 唯一我能給的解釋 就是感覺
到現在 我還是相信感覺 我想這是我的宿命
感覺很抽象 但如果感覺加上信任 那麼就是一種堅定了
我一直在找一個人 能讓我放「心」的人
一個能在愛情的浪漫跟實際生活取得平衡的人
我這隻魚在名為愛情的大海裡遊蕩著
但我差點溺斃在愛情裡 因為我懼怕如大海的愛情
深不可測 無邊無際 我能堅持到什麼時候呢？
在相信愛情 卻沒有愛情的這一段日子裡
我開始去跟自己獨處 跟自己對話
去好好過生活 我希望遇到我要的那個人的時候
是最好狀態的時候
過去那些年 即便身邊沒有固定的人
但我還是被愛著的 這樣的愛對我而言太奢侈
因此 即便不能好聚好散 但至少無愧於心

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 在紐約總共只待五天 扣除掉第一天早上生病
 其餘每天 我都在路上趴趴走
 倒數第二天在曼哈頓區 逛完布魯克林大橋要去砲台公園搭船已經太晚了
 最後一班船是四點從柯林頓城堡出發 我四點十分才到 售票口早已人去樓空
 而且身上帶的GF1鏡頭也不適合用 只好搭免費的渡輪（不停靠）遙望自由女神
 當天風很大 很冷 又接近天黑 實在沒有好風景可拍

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